The 20 Of SeptembreJe suis a moitié fondue. La smirnoff / gin c'est degeu. J'ai sommeil et je sais pas pourquoi, j'ai plutot bien dormi ces jours ci, ou alors... Les apparence sont souvent trompeuses. Je ne sais pas se qu'il marrive. Comme une vague, une deferlante, des souvenirs qui m'arrive en pleine gueule et que je peux pas repprimé. Il est loin le temps ou je passais ma vie a rire. Il est loin le temps ou je les avaient pres de moi constament. Parceque je dois avouer quelque chose. Malgres tout les airs que je veux me donner, tout les sourires que je peux afficher, je ne peux pas vivre seule. Ma seule drogue, c'est eux. Je travaille tellement pour me conformer, ressembler a ceux que j'admire... Je n'ai aucune personnalité propre. Je veux exister, mais seule je ne peux pas. Maud sans eux, se n'est pas moi, seule je n'existe pas. Comment alors depasser cette sensation de vide, se besoin de m'exprimer a travers eux, se besoin d'etre avec eux, de tout partager avec eux, parceque un ne remplace jamais deux. Ni trois, ni quatre, ni eux tous.
Ne pas essayer de jouer a la plus forte. Je perd toujours. Je perds toujours jusqu'au jour ou je gagnerais.
J'ai l'impression de... Je ne sais pas. D'etre vide. Aucune utilité a ma vie ces jours ci, aucune envie, si se n'est retourner se vendredi, etre avec Elles deux, rire, rire à en avoir la tete qui tourne parceque je ne respire pas assez.. Je veux arreter ce vide, ce manque. Je HAIS le manque. Le manque et l'absence. Leur manque. Leur absence. Et puis je deteste etre dependante, de quoi que se soit. Poutant je le suis. Et au peril de ma vie... Alors je replonge dans La Saga Crepusculaire. Je cherche un moyen de m'evader. Encore. Faire quelque chose. Me noyer, me noyer dans quelque chose de profond. Oublier. Fermer mon coeur a double tour, l'oublier dans un coin de mon ame, et laisser mon cerveau prendre le dessus sur mes sentiment.
